Форум клана LightWarriors

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана LightWarriors » Юмор » Посмеёмся вместе


Посмеёмся вместе

Сообщений 121 страница 150 из 156

121

Сегодня решил почистить почту от не нужных старых сообщений, спама и т.д. Наткнулся на раздел "Черновики". Там было всего одно письмо, наверное, так и не отправленное, годичной давности. О написание которого я и не подозревал вовсе, так как написано оно было очевидно в нетрезвом состоянии, видать уже на вторую пол-литра дело пошло. Я может быть и не обратил на него внимание, но меня привлекла тема письма! В разделе "Кому" никто не значился, по видимому это адресовалось администрации какого-то сервера Л2! Впрочем, судите сами, прилагаю скрен оного документа :D

+1

122

Интересно на какой сервак ты так наехать хотел? )))

0

123

Немог незапостить сюда ))))

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

                                                                                       @ http://bash.org.ru/

ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...

                                                                                       @ http://bash.org.ru/

0

124

Вернулась жена раньше срока домой,
В постели лежал ее муж с молодой,
Он с места сорвался и к ней подбежал:
"Скажи что сестра ты, зачем нам скандал".

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, димедрол и пиво!!!

0

125

BullDeZire (Stepka) написал(а):

Вот такая штука, димедрол и пиво!!!

Для полного кайфа к демидролу с пивом нужно пурген добавить!  :cool: :D

+1

126

#1552: Выживут лишь пингвины

Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.

Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитёров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы всё же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперёд. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода — больше мы их не видели.

Дело было вот в чём: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти её к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мёртвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях...

                                                       @ http://ithappens.ru/

0

127

я плакаль. птичку жалко

0

128

cekor написал(а):

я плакаль. птичку жалко

я плакал от смеха когда представил бегущих проверяющих =)

#1507: Весь вечер на арене

Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздаётся изумительное:

— Виндоус — шутка дауна?!

В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.

0

129

BullDeZire (Stepka) написал(а):

к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.

:crazyfun: классно придумано, надо себе в прихожей забабахать, только вот где взять вращающийся фонарь? Разве что у ментов скрутить с машины  :crazy: А если поймают, прикинутся дауном: "Сорри, пипл, зыс ис шутинг даун!"  :D

0

130

Прейскурант Админа
Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетенции от того, что я не могу понять ваше неточное описАние проблемы - $1000+пинок под зад
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP\'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в \"Руководстве пользователя\" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему - $35+бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему - $50/час
Объяснение как я решил проблему - $60
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупреждал - $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей \"сломанной\" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей \"сломанной\" мышки промывкой колесиков - $50
Исправление вашего \"сломанного\" чего угодно с помощью кнопки включения питания - $250
Исправление \"зависшей системы\" втыканием сетевого разъема обратно в компьютер - $375
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что не имеете на нем аккаунта - $10
Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше - $500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытутаирован на вашем указательном пальце - $25
Инсталлирование программ без моего разрешения/информирования - $100 за программу
Кофе, пролитый на клавиатуру - $25+стоимость клавиатуры
Использование собственной копии \"оригинальных Hортоновских утилит v1.0\" для исправления современной машины - $200

0

131

Большой Андронный Коллайдер!  :cool:  ЖМИ СЮДА <--- Большой обманный тупайзер! :D

0

132

спс. писял кипятком) все так доходчиво объяснили

0

133

:D Я ржал! ЖМИ СЮДА!:)  :cool:

+1

134

Вот молодца мужик ))) вовремя пошутил )))
P.S. как же меня задолбал банер Runes of Magic. уберите его если возможно.

0

135

Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .
- ?!?!? Зачем ?
- Ну мой туда не подходит .
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .
Проходит минут 15:
- Неполучается ....
- Какое имя и пароль вы вводите ?
- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????
- Нет , это мое имя и новый пароль .
- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
- Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
- Ну , в систему попали ?
- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !
- Какой вы пароль вводите ?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА !
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :
- Какой пароль вы хотите ?
- 19111976.
- Точно ? Вы хорошо подумали ?
- Да , я его точно не забуду .
- Хорошо .
Прошло где - то 40 минут :
- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .
- А какой вы пароль вводите ?
- ( Набор букв ).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла , чтобы вы не знали !
- Ну зачем тогда мне звоните ???
- Я забыла новый пароль .....
- ЧТО ??????
- Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !
- Спасибо .
Еще где - то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы !
- А они там были ?
- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .
- А вы сейчас за старым компьютером ?
- Нет , за новым ...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !
- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
- Непомню , нет вроде .
- Хорошо , перенесу ваши данные .
Копирую профиль , редактирую ,
проверяю :
- Вся почта на месте ?
- Да , вроде .
- А документы ?
- Да .
- А картинка с рабочего стола ?
- Да , спасибо .
- От меня еще чтонибудь нужно ?
- Нет , если что я позвоню .
- Хорошо .
Еще через 15 минут :
- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")
- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
- Но .. мне там ... по работе надо !
- Пишите письмо руководству !
- Вашему или моему ?
- У нас одно руководство !
- А кто ?
- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !
- Ладно ...
Звонит шеф :
- Сделай ей ящик , задолбала уже ...
- Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
- Адрес ?
- ( Говорит ящик )
- Пароль ?
- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?
- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !
- Обращайтесь к администрации майл . ру .
- А какой телефон ?
- Беспонятия .
- Вы вообще что нибудь можете ?
- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .
- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .
месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?
- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?
- Нет .
5 минут , звонит шеф :
- Восстанови этой "sensored" пароль .
- Я попробую , но не обещаю .
- Придумай что нибудь ! Потом доложи !
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .
Вытаскиваю пароль со старой системы .
- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?
- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?
- Конечно !
- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?
- Можно , через ГТО , и руководство .
- А что такое ГТО ?
- Гастроном там ! О !
- А почему О ?
- Это шутка , нельзя так сделать .
- Почему ?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !
- А кто за это отвечает ?
- Я !
- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?
- С чего вдруг ?
- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .
- Я подумаю .
- Спасибо .
- Незачто .
Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,
еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .
-А она вообще работает ? - спросил шеф .
- ХЗ , можт и работает .
- Сайты ограничить можешь .
- Канечна ,
- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .
- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .
- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .
- Весь или только определенные сайты ?
- Весь .
- На какой сайт заходите ?
- .......... На любой .
- попробуйте wwwru работ е т ?
- да ,
- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .
- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет ?
- Аксесс денайд .
- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )
- Доступ запрещен .
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .
- Почему ?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .
- А к кому обратиться ?
- К Прокси - серверу .
- А какой у него номер телефона ?
ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .
Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :
- Здравствуйте , я хочу
поговорить с госпадином Проки - Сервер !
- ....... Это невозможно !
- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?
- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....
- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !
Тетка в отдел больше не заходила .
Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная

0

136

xxx: пляяяя... линейка это же так скучноооо... там же все однообразно...
yyy: ептыть ты не играл то даже, и говоришь что однообразно... пздц
xxx: черт... ну сам подумай... линейка - альтернативная фентезийная жизнь (о как загнул). ты ходишь качаться (на работу), по воскресеньям идешь толпой в осаду (бухать), тупо проводишь время (например с удочкой у виртуального берега), пытаешься достать шмотку круче чем у другого перса... Внимание вопрос: НАХРЕНА???
yyy: ты не понимаешь
xxx: нахрена заменять свою жизнь не менее однообразной виртуальной?
yyy: есть куча квестов, каты, рифт, осады, кама
yyy: и пвп
yyy: и масс пвп
xxx: и что это меняет?
yyy: да все. тут нет единообразия. всегда все разное.
xxx: угу... пройдет неделя... разработчик сменит квест и чувак в городе попросит принести ему не шапку мономаха, а золотого петушка... ппц разнообразие =(
yyy: ты не играл даже! квестов хуева туча! локаций шо пздц!
xxx: основных типов квестов всего 2: принести и замочить.
умнее пока ничего не придумали.
сложные квесты - комбинация этих двух типов в различных вариациях.
xxx: где тут твое разнообразие?
*yyy вышел из сети

                                                             @ http://www.bash.org.ru

Новости на Mail:
"На пересечении МКАД с Ленинградским шоссе водитель бензовоза не справился с управлением и по касательной ударил несколько машин... Инспекторы ДПС оформляют ДТП, приняты меры для поиска бензовоза"

Порадовал один коммент:
"Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут страховщики, ищет больница,
Ищут давно, аж обидно до слез,
Самый обычный такой бензовоз!
Сей бензовоз без особых причин
Взял - протаранил с десяток машин.
Случай тот видел инспектор движенья,
Камерой внешней записан слеженья,
Послан вдогонку ГАИ экипаж -
Только исчез бензовоз, как мираж !
Даже и мне стало жутко, ребята:
Вдруг не найдут, ведь примет маловато..."

                                                             @ http://www.bash.org.ru

0

137

BullDeZire (Stepka) написал(а):

регулярно сижу в Контакте

Я там ваще не сижу, дочка виснет круглосуточно, когда домой с учебы приезжает. У меня там тоже акк есть, но не под своим именем, когда-то создал по пьяной лавочке :) Пришлю как нибудь тебе сообщение. Ответишь? Там и фотка есть... в извращеной форме  :crazy: Если не узнаешь меня, пароль прежний  :playful:

0

138

http://vkontakte.ru/id5935880 - "Ну и рожа у тебя Шарапов "  :D

0

139

BullDeZire (Stepka) написал(а):

Ну и рожа у тебя Шарапов

Сам тащусь, когда вижу, эко меня угораздило!  :crazyfun:

0

140

А ты записался в IT ишники?

У Microsoft?а Win дубовый
Златая price на Win?е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win?у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help?ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr?их font?ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap?ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod?ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script?ы с sun?овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX?ом пахнет.

И я там был, винды грузил,
На screen?е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...

Забей на тусовки. Забей на карьеру. Забей на семейную жизнь. Выбери чертовы серваки, массив винчестеров размером со стиральную машину, обрывки сетевых шнурков, пишущий сидюк и электрическую кофеварку. Забей на сон, выбери кофеин и паранойю. Забей на друзей. Выбери черные потертые джинсы и кроссовки. Выбери консоль и думай, какого черта ты логинишься на сервак в воскресенье утром. Сиди в кресле и по сотому разу читай одни и те же ленты новостей, качай патчи и отравляй свой организм сухими бутербродами с лимонадом. Замаршрутизируй всю свою жизнь, разорви себя на багфиксы, растворись в списках рассылки, возненавидь этих тупых, самоуверенных идиотов-пользователей и пророка их Билла Гейтса, который придумал столько проблем. Выбери свое будущее. Стань сисадмином.

0

141

Жми сюда --->Женщина за рулем!  :crazyfun:

0

142

:D  :rofl:  Я плакал от смеха =))))

0

143

МУЛЬТ ЛИЧНОСТИ - Выборы президента в Украине
Политический мюзикл "Мечты"
Мушкетёры о политике
"Ну, погоди!" про газовую принцессу и трубу Фирташа

0

144

Смех сквоь слезы... уже весь мир потешается над "лидерами" Украины... а нам вариться в этом гомне  :disappointed: Эко нас угораздило родиться в этой стране, в смутное время. Мы псапские, мы прорвемся  :hobo:

+1

145

Полчаса до ядерного взрыва
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***

- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***

- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***

- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***

- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***

- Да за**али вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***

- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***

- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться где-нить поглубже.

***

- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***

- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***

- Ты чё дома сидишь? Щас **нет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***

- Б**ть. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

"Ядерный грибок стоит, качается
Над Нью-Йорком солнышко встаёт.
Очень быстро янки испаряются,
Лучше б это длилось целый год..."

+1

146

спс падсталом, стишок доконал)

0

147

#2130: Не играй с линуксом, пингвинчиком станешь

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:

— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.

Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!

                                                       @ http://ithappens.ru/

0

148

Из сочинений американских студентов
Всем известна какая в Америке плохая система образования. Вот несколько выдержек из изложений американских студентов по истории.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.
• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Из изложений Американских студентов о России:
• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

0

149

абзац) читал под пивом чуть не обписался. хорошо мж рядом успел добежать) спс давай есче!

0

150

Просили ?... получити =) такое есть у нас =)

История мира согласно сочинениям американских студентов.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.

Немое кино вышло из моды к 1850 г.

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.

Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.

0

Похожие темы


Вы здесь » Форум клана LightWarriors » Юмор » Посмеёмся вместе